标题: zt 学会聊天
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发表于 2012-4-3 10:13  资料  个人空间  个人文库  短消息  加为好友 
zt 学会聊天

来源:《爱在左 管教在右:金韵蓉的亲子书》    作者: 金韵蓉

    在我有关亲子教育演讲的互动问答时间里,出现最多的问题之一就是:金老师,我的孩子都不跟我说话,每次问他话,他都随便敷衍两句,怎么办啊?  

    是的,这确实是个让许多父母头疼的问题,尤其是孩子上到小学高年级以后,这种情况更是让父母担忧,因为如果孩子不和我们沟通,我们就不知道他真实的情况,不仅没法帮助他、引导他,也没法让他感受到来自父母的关心和爱意。可事实上,孩子是很愿意和我们说话的,只是因为我们自己不会聊天,反而把这扇门给慢慢地阖上了。



    以下是我们和孩子聊天时可以用到的几个技巧:

    首先,是聊天,不是质问。

    “练琴了吗?”“功课写完了没有?”“今天在学校调皮了吗?”“成绩单发了吗?”这些都是质问,不是聊天。你如果问一个两岁大的小孩:“宝宝今天乖不乖呀?”因为他的语言能力和思维能力都有限,所以会很高兴地回答妈妈:“乖。”可是面对一个已经上小学、拥有完整的语言表达能力和思维能力的大小孩,你再这样问,那么它就不是充满爱意的聊天,而是带着责难意味的质问了。

    而且这类质问式的问句还会引起不必要的矛盾。孩子通常会这么回答:

    “练琴了吗?”“练了。”

    “功课写完了没有?”“快写完了。”

    “今天在学校调皮了吗?”“没有。”

    “今天在学校做了些什么?”“没做什么!”


    累了一天的妈妈说:“你怎么总是不好好答话啊?”烦躁而委屈的孩子回答:“你问的我都回答了啊,那你还要我怎么样?”

     所以,聊天要从“小处”着手。

    别问:“今天在学校做了些什么?”要问:“今天营养午餐吃的是什么点心啊?好不好吃?”

    别问:“功课写完了没有?”要问:“今天自然课老师教的什么啊?”

    别问:“今天在学校调皮了吗?”要问:“你们班上最多人喜欢的男生(女生)是谁啊?”

    别问:“练琴了吗?”要问:“你们班有没有小朋友也学琴啊?他们喜不喜欢练琴啊?”

    这些缩小了范围的开放式问句,一来,可以让孩子很容易地就顺着往下回答,不会只是以简短的“有”或“没有”来回复;二来,它可以提起孩子讨论的兴趣,因为很具体,而且有些说的是别人的八卦;三来,这样的问话方式,表达了你的兴趣、关心以及好奇,而不是只需要答案的质问;四来,这种问话很轻松,孩子不会感到剑拔弩张的压力。

    另外,不要急着“纠正”或“否定”,要先表示同理心。

    我们和孩子聊天时,很容易控制不住地进入一个模式——立即纠正或立刻否定。我先还原一个对话场景,你就能明白我的意思了。

    孩子说:“我不喜欢吃胡萝卜!”

    你说:“怎么会呢,胡萝卜很好吃、很有营养呀!来,吃一块,一定要吃!……”

    或者更糟糕的是:“小孩不能挑食,什么都得吃!这样才能长高个儿!”

    孩子说:“数学课无聊死了!”



    你说:“怎么会无聊呢,数学课多重要啊!将来你考大学……”

    或者更糟糕的是:“无聊也得学啊!不学将来怎么考大学啊!”

    孩子说:“我怕明天考不好!”



    你说:“考不好就考不好呗!没关系!只要你努力了,考试成绩不是最重要的!”

    或者更糟糕的是:“为什么考不好啊?是不是没好好学,老师讲课你没好好听啊?”

    孩子说:“我没选上当班干部,好难过!”



    你说:“这有什么好难过的,其实,没选上更好,我们可以集中精神念书。”

    或者更糟糕的是:“那肯定是你自己表现得不够好,下回要更努力,要不人家还是不会选你的!”

    你能不能想象,这种对话的结果是什么?孩子会抱怨,我的父母不了解我,我真的没办法和他们沟通;而做父母的,则心疼难过地说,我已经尽力去理解他了,这个孩子怎么这么难管教、这么难沟通啊!

    其实,并不是孩子难管教或不想和父母说话,而是他在说话的过程中,感受不到来自父母的“接纳”,尤其是对他的情绪的接纳。我们的快速纠正或立刻否定,会让孩子觉得,“我”的看法、感受、情绪是无关紧要的,爸爸妈妈重视的只是他们自己的看法,而且还要把这些看法“以大欺小”强加在“我”身上,所以许多孩子就“气”得再也不愿意说出自己的心里话了。

    那么,表达同理心的聊天技巧是什么?

    孩子说:“我不喜欢吃胡萝卜!”

    你说:“噢,你不喜欢吃胡萝卜(接纳他的意见)?为什么呢?是不喜欢它的味道,还是?(倾听他的想法)”

    孩子说:“数学课无聊死了!”



    你说:“天啊!我上学的时候也特别不喜欢数学课(表示心同此理),你为什么也不喜欢呢?(倾听他的想法)”

    孩子说:“我怕明天考不好!”



    你说:“是啊!考试之前,每个人一定都会害怕的(表示人同此心),那你担心什么呢?(倾听他的感受)”

    孩子说:“我没选上当班干部,心里好难过!”



    你说:“是啊,不难过才怪呢(表示全然的接纳和理解)!你现在那么难过,妈妈该怎么做才能让你快乐一点呢?(倾听他的需求)”

    你觉得这么说话,听起来是不是会舒服一点呢?如果你和老公、老婆、上司说话,是不是也会希望他们以这样同理的态度来倾听呢?所以,不只是孩子需要我们用“同理心”来聊天,就算是和成人说话,这个技巧也一样通用哦!

    同理之后,一定要学会倾听。



    对孩子表示了同理心之后,一旦我们起了个让孩子回答的头,就要学会耐着性子(还有控制自己),允许他自由地把话说完,并且,真正地用心去倾听。

    我自己身为母亲,知道作为母亲是多么急切、多么轻易地想指导孩子,免得他犯错或受到伤害。但很多时候,孩子更需要的是父母的聆听,而且是在很有安全感之下的聆听,这样孩子才愿意放心地、诚实地说出自己的心里话,我们也才能知道他小小的脑袋里到底想的是什么。

    倾听的第一要诀是“专注”,看着他的眼睛说话。

    我先设计一个对话场景给你看看:

  太太兴奋地回到家:“老公,告诉你个大好的消息,今天我们领导开会时当众夸我,说我是全公司最有创意的人!”

    先生继续对着电脑,但也表示开心地说:“是吗?太好了!”

    太太走到先生身后,环抱着他的头,继续兴奋地说:“我觉得自己真的很有创意,你都不知道那篇文案我写得有多棒!”

    先生抬起头,亲了亲太太的脸颊,继续对着电脑,但仍然表示开心地说:“是吧!我就告诉过你,那篇文案很棒!”

    太太没有松手的意思,继续搂着先生的脖子:“是吗?我真的好开心,终于有点成就感了!”

    先生抚摸着太太的手臂,继续对着电脑,说:“那就好!你开心我就开心!”

    太太从兴奋中回过神来:“哎!你能不能看着我说话啊?我怎么感觉你好像不太在意,你是不是不希望我有成就啊?”

    先生终于把视线从电脑前移开,看着太太的眼睛,有点生气地说:“你说的这是什么话?什么叫我不希望你成功啊?”

    接下来的场景不用我说,你们也能猜出一二了!

     如果你觉得这位先生真是不懂得沟通的艺术和礼节,那么再看看这个对话场景:

  孩子兴奋地从书房出来:“妈妈,妈妈,你看,这是我做的手工作品!”



    妈妈从书桌前、从洗碗槽前、从洗衣机前低下头看看孩子手上的作品,回过头,继续忙手上的活儿,说:“嗯!做得真好,真漂亮,宝宝真是太能干啦!”

    孩子继续兴奋而骄傲地说:“妈妈,妈妈,你看,我这个会活动的屋子!”

    妈妈继续忙着手中的工作:“嗯!真好看!”

    孩子觉察了妈妈的不在意,撅着嘴说:“妈妈,你都没有注意听我说话,你都在敷衍我!”

    上面这个场景不是我虚构的,而是曾真实地发生在我和儿子之间,也是他小时候最常抱怨和投诉的我的罪行——妈妈总是心不在焉地敷衍他。

    倾听的第二个诀窍是——亲密的肢体语言

    弯下腰来、蹲下来、坐下来,抱着他、看着他的眼睛、拉着他的小手、搂着他的肩、摸摸他的头、顺顺他的头发,听他说话。



    有一部由梅丽尔•斯特里普 (Meryl Streep) 主演的电影《妈妈咪呀》(Mamma Mia),剧中有一幕让我每回看了都非常感动,至今仍历历在目。那是茱莉•瓦尔特斯(Julie Walters)饰演的女儿出嫁的那天早上,梅丽尔•斯特里普饰演的母亲在房中为新嫁娘梳妆打扮的场景。镜头中,女儿撒娇地蜷在妈妈的怀里,由妈妈为她涂上脚趾甲油。那幕场景准确地传递了女儿和母亲之间浓郁的亲情,即便隔着银幕,我也能感受到这种强烈的情感。这是我很羡慕的沟通方式——用亲密的肢体语言来传递爱意和浓情。

    所以,趁着孩子还小,趁着他还愿意被你拥入怀中,趁着他还愿意什么都告诉妈妈或爸爸的时候,别浪费时间,好好享受它!衣服可以明天再洗,工作可以稍后再补,孩子的亲密情怀,却稍纵即逝!

    还有,要注意礼貌,不要嘲笑他。

    半大不小的孩子非常敏感,自尊心也非常强,大人只要流露出“好笑”的表情,都有可能被他们解读成“嘲笑”,而让沟通的桥梁断开。所以,如果孩子说出了很幼稚、很令人惊讶甚至担忧的话,一定要学会不动声色地继续听他说完,也要学会控制自己不立刻纠正或斥责,等他全部说完了,聊天也聊完了,再找时间、找方法慢慢地引导他。

    我儿子15岁那年从英国放暑假回来,在一次聊天中,我有点假装地随意问他:“你有没有女朋友啊?”儿子郑重其事地想了想,回答说:“还没有,不过我已经亲过6个女生了!”我当时听了差点没有从椅子上跌下来,不过,我没敢作出任何反应,只是又假装淡然地问:“哦?已经亲过6个女生了啊,那后来呢?”儿子说:“没有后来啊!反正她们都很丑!”

    于是,在接下来的时间里,他开始一一描述这几个女生难看的地方,有的青春痘太多,有的屁股太大,有的牙齿有点暴突,而我,就真心地和他一起讨论,笑得东倒西歪地听他夸张的描述。一直到最后,我才又云淡风轻地说:“哎!你知道亲过以后就不能继续再做什么了吧?”儿子说:“放心!我知道,我又不是傻瓜,我们老师说了,我们现在还太小,还不能负责任呢!”

    如果沟通的门已渐渐阖上,可以用“请教他”的方式,来打开这扇门。

    这个方法对10岁以上的孩子尤为有效。我不止一次教被孩子拒之门外的父母这个方法,也都屡屡奏效。

    你可以找个生活中或工作中让你困扰的问题,找一段稍长一点的时间,郑重其事地请教孩子,问他,如果他在你这个处境中会怎么做。通常孩子在看见父母遭遇困难时,绝对会愿意立刻伸出援手。运用这个方法有几个好处:

    第一,孩子由此知道父母的工作生活和其中的辛苦;第二,孩子会感到很骄傲,认为自己有价值,是个对父母和家庭有贡献的人;第三,孩子会认为你重视他,认可他,这对孩子来说是非常非常重要的自我认同;第四,你打开了和他讨论与沟通的门。

    不过,这样做并不只是为了和孩子搭上话,而是真心的请教和讨论。因此,当孩子提出他的见解和看法时,我们一定要虚心地听,真诚地和他一起讨论,即使他说的方法并不可行,也是要在讨论之后共同得出的结论,而不能立刻主观地否定或推翻。事实上,很多时候,经过这番请教和讨论,做父母的会惊讶于孩子的成熟和懂事,发现孩子在不知不觉中已经长大,已经拥有了自己的思想和见解,这对父母来说,也是莫大的宽心和安慰。

    建立安静的亲密聊天时段。

    儿子自从10岁到英国念书以后,我们母子见面的时间骤然减少,遑论一起聊天的时间。为了不影响我们的感情,我设计了一个叫做“母子深情对谈”的亲密时段。每次我到英国去陪他住几天,或者他放假回家,我们一定都会有好几次“母子深情对谈”的时间。在这段时间里,我们不做任何事,只是躺在床上聊天,一聊就是好几个小时,有时甚至整夜聊得都不睡觉。因此,到现在为止,我最自豪的一点就是,我们母子不论是工作上,还是爱情生活上,几乎都无话不谈。

    所以,如果你很幸运地每天都能见到自己的孩子,那么就抽出一段亲密的聊天时间,每天一次,每个星期一次,甚至每个月一次都行,只要在这段时间里,能够心无旁骛,不再忙东忙西,而把全部精神和注意力都放在他身上,回答他的问题、回应他的情绪、聆听他的苦恼、分享他的欢乐。那么,这段亲密聊天时光所带来的理解和情绪抚慰的能量,就足以帮助他应付繁重的课业和人际关系的压力,以及获得足够的自信和安全感了。

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